Пару лет назад мне попались результаты грустного опроса, про которому выходило, что примечательно больше количество женщин старшего возраста сожалеет о своем материнстве. Я тогда подумала о том, что это грустное открытие и благополучно забыла об этой теме. И тема эта больше мне и не попадалась.

И тут опять, спустя лет десять, я вижу статью в Welt. Речь идёт о женщине, теперь уже сорока лет, которая в своем Инстаграме честно рассказывает о своих ощущениях материнства, тематизируя запретную тему regretting motherhood, и огребает за это по полной от других женщин.

Оказывается, тема живёт и даже вызывает некоторое подобие дискуссии в тематических блогах:

Само понятие появилось с легкой руки израильской исследовательницы Орны Донат в 2015-м году. В своей книге Regretting Motherhood: A Sociopolitical Analysis Орна анализирует материнский опыт женщин, которые сожалеют о своем материнстве. Еще одно исследование, опубликованное в журнале Women‘s Health Issues, также показывает всю сложность различных психологических аспектов, связанных с подобными ощущениями у женщин, и выводит тему на уровень научных дискуссий.

По результатам опроса YouGov в январе 2022-го года 39% матерей, детям которых на момент опроса было 18-24 года не решились бы сегодня на материнство, зная заранее, что за этим последует. Среди 55-летних 17% сегодня не стали бы рожать детей, зная все, что они знают теперь.

Цифры слегка шокируют, потому что речь идет не о том, чтобы родить еще одного ребенка, а о том, что женщины с сегодняшней перспективы отказались бы рожать своих двоих-троих детей, если бы у них была возможность вернуться в прошлое.

Анализируя свой материнский опыт, я в принципе могу понять, почему у женщин возникают такие ощущения. Мой материнский опыт связан прежде всего с постоянным, невыносимым давлением общества и осуждением.

Началось с так называемого репродуктивного абьюза со стороны родственников. Все эти «милые» вопросы любимых родственников «когда-когда» на тему рождения детей в наше время наконец-то перестали считаться безобидными и признаны психическим насилием с соответствующим названием. Когда я все-таки решила, что мне пора рожать, начался следующий этап прессинга «ты с ума сошла! зачем так рано рожать детей! а как же карьера?!» Когда родился ребенок, милые женщины — а абьюзы на тему материнства это исконная женская тема — принялись за меня с удвоенной силой «когда второй?», «тебе все равно нечего делать, у тебя же только один ребенок!» и даже «как можно иметь только одного ребенка?! я своим детям никогда бы такого не причинила!»

Короче, все мое материнство связано с бесконечным засовыванием бесчисленного количества женских носов в мою личную жизнь и постоянными попытками внушить мне чувство вины. #всеяделаюнетак преследует меня неотступно. Я плохая мать, потому что родила рано, только одного, работала, не работала, слишком много времени уделяла ребенку, слишком много занималась собой, слишком мало родила детей, вообще родила, слишком контролировала, мало контролировала, воспитывала неправильно, слишком увлекалась воспитанием, была слишком строгой, была слишком демократичной итд итп — надоело все это перечислять. Тем более, если у вас есть дети, вы сами все это слышали в свой адрес и наверное говорили другим.

Вся эта великая «женская мудрость», передаваемая из поколения в поколение, создает нереалистичные ожидания от материнства у женщин. Мы не живем больше по 40 лет, но почему-то именно до сорока нужно успеть реализовать все — и семью, и детей, и карьеру, и насыщенную жизнь. Как это осуществить? Как это возможно? А что делать оставшиеся 40 лет жизни?

Не мудрено, что у женщин появляется представление о том, что можно продолжать вести обычную жизнь, только с детьми. Деторождение не рассматривается как отдельный, ценный сам по себе, опыт, который становится важным в определенный период жизни, а потом дети превращаются во взрослых и этот опыт сменяется новым.

В эту концепцию вполне укладываются все женские соревнования по материнству — кто больше, кто лучше. Я никогда не кричу, что бы ни делал мой ребенок, я всегда улыбаюсь, потому что я — хорошая мама. У моих детей только лучшие оценки. Мой ребенок занимает на всех соревнованиях только призовые места. Я устраиваю своим детям самые крутые праздники ко дню рождения, на зависть всем. А потом нервный срыв у матерей и травмированные на всю жизнь дети. Как так-то?

Чтобы успешно принимать участие в этих материнских соревнованиях, нужны деньги — много денег. Поэтому представления о том, что можно, нужно и правильно совмещать детей и карьеру — одновременно, а не последовательно — никому не кажутся странными. Когда речь заходит о работе, все люди в принципе понимают, что если ты отсутствуешь на рабочем месте, то твою работу никто за тебя и не сделает. С детьми почему-то не так. Как-будто бы можно уходить на весь день и воображать, что ты воспитываешь своих детей дистанционно, с помощью сиделок, нянь, педагогов и бабушек. Попробуй на работе сделать то же самое и потом объяснить своему начальнику, что эту работу выполнила именно ты. Кто так пробовал, поделитесь впечатлениями в комментариях, как вы заплатили коллеге, который за вас сделал ваше задание, а вы потом представили его клиенту или начальнику как свое, объясняя это, что делать это задание самому скучно, а за час вы зарабатываете больше. Даже интересно будет почитать.

Возвращаясь к статье о женщине, сожалеющей о своем материнстве, вспоминаю себя. Я, как и она, мечтала о нескольких детях. Мечтала абстрактно, не понимая, что конкретно это обозначает. В своих девичьих мечтах я видела себя мамой троих детей и потом, когда они подрастут, хотела взять еще одного ребенка для усыновления. Вот так мне виделось.

Не все в жизни сбывается так, как мечтается. Не все беременности заканчиваются рождением детей. Но отчасти мои девичьи мечты все же сбылись, жаловаться не стану. О своем материнстве я ничуть не жалею, хоть оно вовсе не было простым и безоблачным. Все пошло не так, наперекосяк, все вышло из-под контроля. Прекрасно помню ощущение, что я совершенно не управляю не только своей жизнью, но даже и своим телом. Возможно, мое счастье в том, что однажды, когда я с грустью раздумывала о том, что пришло время для второго ребенка, я внезапно поняла, что я этого совершенно не хочу. И разрешила себе этого не делать. Я разрешила, хотя это было нелегко. Мне пришлось выдержать очередной напор осуждения, попыток меня образумить и всяческое «ты потом пожалеешь, но будет поздно». Я разрешила себе быть собой и делать то, что я хочу. И ни разу об этом не пожалела.

Дело не в том, рожать или не рожать. Дело не в том, сколько, кого и когда. Дело в отношении к женщине вообще и отдельно взятой женщины к себе. Я видела счастливых бездетных женщин. Я видела счастливых многодетных матерей. Я видела разных женщин. И я видела статистику о том, что 40% женщин, всю жизнь уговаривавших себя в своем счастье, сожалеют о своем материнстве.

Возможно они, как и героиня статьи, побудившей меня написать этот блог, выросли в мире, в котором вопрос о деторождении не поддавался сомнению, как посещение школы в Германии. Двое детей, минимум, и никаких разговоров! Осознание приходит потом, вместе с чувством вины. Героиня статьи отчаянно пишет «я люблю своих детей и готова на все ради них, но сейчас бы я приняла другое решение и не рожала бы вовсе». Женщины в комментариях пишут ей, что такая мать как она не заслуживает вообще никаких детей. Они, видимо, лучшие матери.

В комментариях под статьей война между «счастливыми матерями» и «бездетными женщинами с кошками». Уровень агрессии и токсичности с обеих сторон зашкаливает. Обе стороны резонно заявляют, что счастливые женщины не бывают такими агрессивными.

Фейсбук повадился подсовывать мне колонки психологов про отношения. Есть в разных газетах такие рубрики, где какой-нибудь парный терапевт консультирует читателей, приславших описание своей проблемы. Видимо, когда-то я из любопытства залезла почитать, чего там пишут про отношения — интересно же! И теперь заботливые алгоритмы строго в соответствии с моими интересами (а чем еще может интересоваться женщина моего возраста?) подкидывают мне контент.

Если честно, там не всегда заманчивые заголовки и чаще всего кликбейт, но иногда попадаются занятные статьи. Вот сегодняшняя, например, меня впечатлила.

Дело, значит, было так — пересказываю как написано. Одна женщина, 46 лет, разведена с 2010-го года, двое взрослых детей, ищет свою любовь. После развода у нее уже было несколько отношений, но все неудачные. И вот сейчас она снова находится в отношениях с мужчиной около 9 месяцев и опять что-то не клеится. Она решила спросить совет у психолога.

Отношения с этим мужчиной читательница описывает так: влюбленности не было с обеих сторон с самого начала, она знает о жизни этого мужчины все до мельчайших подробностей, потому что он постоянно рассказывает о себе, но никогда ничего не спрашивает о ней. В сексе тоже не все гладко, потому что мужчина может заниматься сексом с ней только при помощи виагры и просмотра порнографии, а оргазм он способен получить только вследствие орального секса. Ей такой секс никакого удовольствия не доставляет, поэтому она избегает физической близости с ним.

Ну ладно, допустим, бывает. Собственно впечатление произвел на меня вопрос этой женщины к психологу: она понимает, что в 46 лет ей сложно найти хоть кого-нибудь и объясняет свои неудачи своими завышенными требованиями к мужчинам. Не стоит ли ей понизить свои требования?

Психолог — мужчина — ответил с моей точки зрения совершенно корректно. Он настоятельно порекомендовал ей повысить свои требования к мужчинам и задать себе вопрос, чего она ждет от отношений, в которых изначально не было никакой романтической составляющей, а мужчина с самого начала честно демонстрирует ей полное отсутствие интереса к ней, как к личности и как к женщине. Психолог отвечает, что читательница отказывается в этих (и вероятно предыдущих) отношениях от всего, из-за чего отношения вообще имеют смысл. Ни духовной, ни физической близости, ни интереса друг к другу, не наблюдается. Вместо этого просто механический секс с виагрой и порнографией, который вряд ли доставляет удовольствие обоим. Зачем???

Психолог говорит о том, что возраст вообще ничему не помеха, отношения возможны в любом возрасте. Ведь смысл отношений в том, чтобы сделать жизнь лучше, а не наоборот. Не бывает продолжителных отношений с хорошим сексом без эмоциональной привязанности, это невозможно. Поэтому только найдя того, кого действительно интересует именно она, читательница может выстроить с ним гармоничные отношения.

Меня впечатлила история этой женщины. Взрослая состоявшаяся женщина позволяет обращаться с собой как с сексуальным тренажером — почему? В таких отношениях должно быть больше одиночества, чем совсем без партнера. Одиночества, горечи, чувства собственной беспомощности, отсутствия своей ценности. Зачем себя так терзать? За что?

Мужчина, который не может в 46 лет заниматься сексом без посторонней помощи, не удивляет, не настораживает. Это соответствует ее ожиданиям и является нормой. Почему? Никому не известно, но так принято считать. И в целом, эти мужские проблемы, страхи и предрассудки никому не интересны, не вызывают сочувствия, понимания или хотя бы удивления. А почему собственно? Да ни почему. Пусть сам решает свои никому не интересные, скучные мужские проблемы. Мир мужчин вообще скучен для многих женщин, в него не хочется погружаться. Мужчина как техника Хайдеггера — пока функционирует, его никто не замечает, а когда ломается начинает раздражать. Но разве хоть один мужчина высказал протест или недовольство против такого к себе отношения? Всех все устраивает.

Я решила, как водится, почитать комментарии. Это всегда познавательно, а зачастую комментарии бывают интереснее самой статьи, к которой они написаны. Комментарии меня смутили еще больше. Примечательно большое количество комментариев было примерно такого содержания: никакой любви не бывает, влюбленность — это временное помутнение рассудка, на которое никак нельзя ориентироваться в выборе партнера, ждать влюбленности или искать ее наивно, отношения надо строить, если вообще, не на основании привязанности, а на основании здравого смысла, а привязанность и доверие выработаются со временем. С чего бы вдруг? Не сказано.

Интересно, а зачем мужчине такие отношения? Сливать как в помойное ведро свои негативные эмоции и искусственным образом полученную сперму? Тоже мне, радость в жизни. Не давно услышала мнение, что мужчинам не нужны женщины, которые хотят что-то решать. Мужчины хотят принимать решения самостоятельно и чтобы им не выносили мозг.

Меня удивило это мнение. Не бывает таких женщин, которые ничего не решают. Бывают мужчины, которые обманываться рады. «Не выносить мозг» означает просто отсутствие честной коммуникации. Женщина за вас все решила и создала у вас ощущение, что вы до всего додумались сами. Не верите — почитайте женские форумы с практическими советами, как именно это делается, только запаситесь заранее сердечными препаратами, как бы чего не вышло. Вами манипулируют, а вы и рады, главное — ощущение собственной значимости. Но в этом случае и того нет, ведь в описанных отношениях мужчина ничего за нее и не решал, его в принципе мало интересовала жизнь его подруги.

В каком это мире мы живем? Как будут поступать с окружающими люди, которые плохо относятся к себе? Как будет действовать в обычной жизни человек, который ни во что не верит, даже в возможность влюбиться? Кого может пожалеть человек, которому не жаль себя? Как мотивирует свои поступки в обычной жизни человек, который готов вступать с половой контакт с отвращением, без удовольствия, без всякого смысла или хотя бы даже выгоды (что не оправдывает, но хотя бы рационально объясняет суть таких отношений)?

Какое-то бессмысленное вранье себе, партнеру. Вранье без всякой цели и смысла. Вранье, которое не дает даже иллюзию счастья. Почему мы так к себе относимся? Чему мы можем научить наших детей? Можно ли подобное отношение к себе, другим людям, миру считать нормальным, правильным?

Мир не сошел с ума. Мир никак не научится любить хотя бы себя. Одного учителя любви верные ученики повесили на крестик, а других желающих последовать его примеру по понятным причинам пока не нашлось.

Мир без любви.

Мир взрослых недолюбленных детей.

Начинать что бы то ни было следует всегда с себя. Вот с себя, пожалуй, и начну — любить.