Фейсбук повадился подсовывать мне колонки психологов про отношения. Есть в разных газетах такие рубрики, где какой-нибудь парный терапевт консультирует читателей, приславших описание своей проблемы. Видимо, когда-то я из любопытства залезла почитать, чего там пишут про отношения — интересно же! И теперь заботливые алгоритмы строго в соответствии с моими интересами (а чем еще может интересоваться женщина моего возраста?) подкидывают мне контент.

Если честно, там не всегда заманчивые заголовки и чаще всего кликбейт, но иногда попадаются занятные статьи. Вот сегодняшняя, например, меня впечатлила.

Дело, значит, было так — пересказываю как написано. Одна женщина, 46 лет, разведена с 2010-го года, двое взрослых детей, ищет свою любовь. После развода у нее уже было несколько отношений, но все неудачные. И вот сейчас она снова находится в отношениях с мужчиной около 9 месяцев и опять что-то не клеится. Она решила спросить совет у психолога.

Отношения с этим мужчиной читательница описывает так: влюбленности не было с обеих сторон с самого начала, она знает о жизни этого мужчины все до мельчайших подробностей, потому что он постоянно рассказывает о себе, но никогда ничего не спрашивает о ней. В сексе тоже не все гладко, потому что мужчина может заниматься сексом с ней только при помощи виагры и просмотра порнографии, а оргазм он способен получить только вследствие орального секса. Ей такой секс никакого удовольствия не доставляет, поэтому она избегает физической близости с ним.

Ну ладно, допустим, бывает. Собственно впечатление произвел на меня вопрос этой женщины к психологу: она понимает, что в 46 лет ей сложно найти хоть кого-нибудь и объясняет свои неудачи своими завышенными требованиями к мужчинам. Не стоит ли ей понизить свои требования?

Психолог — мужчина — ответил с моей точки зрения совершенно корректно. Он настоятельно порекомендовал ей повысить свои требования к мужчинам и задать себе вопрос, чего она ждет от отношений, в которых изначально не было никакой романтической составляющей, а мужчина с самого начала честно демонстрирует ей полное отсутствие интереса к ней, как к личности и как к женщине. Психолог отвечает, что читательница отказывается в этих (и вероятно предыдущих) отношениях от всего, из-за чего отношения вообще имеют смысл. Ни духовной, ни физической близости, ни интереса друг к другу, не наблюдается. Вместо этого просто механический секс с виагрой и порнографией, который вряд ли доставляет удовольствие обоим. Зачем???

Психолог говорит о том, что возраст вообще ничему не помеха, отношения возможны в любом возрасте. Ведь смысл отношений в том, чтобы сделать жизнь лучше, а не наоборот. Не бывает продолжителных отношений с хорошим сексом без эмоциональной привязанности, это невозможно. Поэтому только найдя того, кого действительно интересует именно она, читательница может выстроить с ним гармоничные отношения.

Меня впечатлила история этой женщины. Взрослая состоявшаяся женщина позволяет обращаться с собой как с сексуальным тренажером — почему? В таких отношениях должно быть больше одиночества, чем совсем без партнера. Одиночества, горечи, чувства собственной беспомощности, отсутствия своей ценности. Зачем себя так терзать? За что?

Мужчина, который не может в 46 лет заниматься сексом без посторонней помощи, не удивляет, не настораживает. Это соответствует ее ожиданиям и является нормой. Почему? Никому не известно, но так принято считать. И в целом, эти мужские проблемы, страхи и предрассудки никому не интересны, не вызывают сочувствия, понимания или хотя бы удивления. А почему собственно? Да ни почему. Пусть сам решает свои никому не интересные, скучные мужские проблемы. Мир мужчин вообще скучен для многих женщин, в него не хочется погружаться. Мужчина как техника Хайдеггера — пока функционирует, его никто не замечает, а когда ломается начинает раздражать. Но разве хоть один мужчина высказал протест или недовольство против такого к себе отношения? Всех все устраивает.

Я решила, как водится, почитать комментарии. Это всегда познавательно, а зачастую комментарии бывают интереснее самой статьи, к которой они написаны. Комментарии меня смутили еще больше. Примечательно большое количество комментариев было примерно такого содержания: никакой любви не бывает, влюбленность — это временное помутнение рассудка, на которое никак нельзя ориентироваться в выборе партнера, ждать влюбленности или искать ее наивно, отношения надо строить, если вообще, не на основании привязанности, а на основании здравого смысла, а привязанность и доверие выработаются со временем. С чего бы вдруг? Не сказано.

Интересно, а зачем мужчине такие отношения? Сливать как в помойное ведро свои негативные эмоции и искусственным образом полученную сперму? Тоже мне, радость в жизни. Не давно услышала мнение, что мужчинам не нужны женщины, которые хотят что-то решать. Мужчины хотят принимать решения самостоятельно и чтобы им не выносили мозг.

Меня удивило это мнение. Не бывает таких женщин, которые ничего не решают. Бывают мужчины, которые обманываться рады. «Не выносить мозг» означает просто отсутствие честной коммуникации. Женщина за вас все решила и создала у вас ощущение, что вы до всего додумались сами. Не верите — почитайте женские форумы с практическими советами, как именно это делается, только запаситесь заранее сердечными препаратами, как бы чего не вышло. Вами манипулируют, а вы и рады, главное — ощущение собственной значимости. Но в этом случае и того нет, ведь в описанных отношениях мужчина ничего за нее и не решал, его в принципе мало интересовала жизнь его подруги.

В каком это мире мы живем? Как будут поступать с окружающими люди, которые плохо относятся к себе? Как будет действовать в обычной жизни человек, который ни во что не верит, даже в возможность влюбиться? Кого может пожалеть человек, которому не жаль себя? Как мотивирует свои поступки в обычной жизни человек, который готов вступать с половой контакт с отвращением, без удовольствия, без всякого смысла или хотя бы даже выгоды (что не оправдывает, но хотя бы рационально объясняет суть таких отношений)?

Какое-то бессмысленное вранье себе, партнеру. Вранье без всякой цели и смысла. Вранье, которое не дает даже иллюзию счастья. Почему мы так к себе относимся? Чему мы можем научить наших детей? Можно ли подобное отношение к себе, другим людям, миру считать нормальным, правильным?

Мир не сошел с ума. Мир никак не научится любить хотя бы себя. Одного учителя любви верные ученики повесили на крестик, а других желающих последовать его примеру по понятным причинам пока не нашлось.

Мир без любви.

Мир взрослых недолюбленных детей.

Начинать что бы то ни было следует всегда с себя. Вот с себя, пожалуй, и начну — любить.