Пару лет назад мне попались результаты грустного опроса, про которому выходило, что примечательно больше количество женщин старшего возраста сожалеет о своем материнстве. Я тогда подумала о том, что это грустное открытие и благополучно забыла об этой теме. И тема эта больше мне и не попадалась.

И тут опять, спустя лет десять, я вижу статью в Welt. Речь идёт о женщине, теперь уже сорока лет, которая в своем Инстаграме честно рассказывает о своих ощущениях материнства, тематизируя запретную тему regretting motherhood, и огребает за это по полной от других женщин.

Оказывается, тема живёт и даже вызывает некоторое подобие дискуссии в тематических блогах:

Само понятие появилось с легкой руки израильской исследовательницы Орны Донат в 2015-м году. В своей книге Regretting Motherhood: A Sociopolitical Analysis Орна анализирует материнский опыт женщин, которые сожалеют о своем материнстве. Еще одно исследование, опубликованное в журнале Women‘s Health Issues, также показывает всю сложность различных психологических аспектов, связанных с подобными ощущениями у женщин, и выводит тему на уровень научных дискуссий.

По результатам опроса YouGov в январе 2022-го года 39% матерей, детям которых на момент опроса было 18-24 года не решились бы сегодня на материнство, зная заранее, что за этим последует. Среди 55-летних 17% сегодня не стали бы рожать детей, зная все, что они знают теперь.

Цифры слегка шокируют, потому что речь идет не о том, чтобы родить еще одного ребенка, а о том, что женщины с сегодняшней перспективы отказались бы рожать своих двоих-троих детей, если бы у них была возможность вернуться в прошлое.

Анализируя свой материнский опыт, я в принципе могу понять, почему у женщин возникают такие ощущения. Мой материнский опыт связан прежде всего с постоянным, невыносимым давлением общества и осуждением.

Началось с так называемого репродуктивного абьюза со стороны родственников. Все эти «милые» вопросы любимых родственников «когда-когда» на тему рождения детей в наше время наконец-то перестали считаться безобидными и признаны психическим насилием с соответствующим названием. Когда я все-таки решила, что мне пора рожать, начался следующий этап прессинга «ты с ума сошла! зачем так рано рожать детей! а как же карьера?!» Когда родился ребенок, милые женщины — а абьюзы на тему материнства это исконная женская тема — принялись за меня с удвоенной силой «когда второй?», «тебе все равно нечего делать, у тебя же только один ребенок!» и даже «как можно иметь только одного ребенка?! я своим детям никогда бы такого не причинила!»

Короче, все мое материнство связано с бесконечным засовыванием бесчисленного количества женских носов в мою личную жизнь и постоянными попытками внушить мне чувство вины. #всеяделаюнетак преследует меня неотступно. Я плохая мать, потому что родила рано, только одного, работала, не работала, слишком много времени уделяла ребенку, слишком много занималась собой, слишком мало родила детей, вообще родила, слишком контролировала, мало контролировала, воспитывала неправильно, слишком увлекалась воспитанием, была слишком строгой, была слишком демократичной итд итп — надоело все это перечислять. Тем более, если у вас есть дети, вы сами все это слышали в свой адрес и наверное говорили другим.

Вся эта великая «женская мудрость», передаваемая из поколения в поколение, создает нереалистичные ожидания от материнства у женщин. Мы не живем больше по 40 лет, но почему-то именно до сорока нужно успеть реализовать все — и семью, и детей, и карьеру, и насыщенную жизнь. Как это осуществить? Как это возможно? А что делать оставшиеся 40 лет жизни?

Не мудрено, что у женщин появляется представление о том, что можно продолжать вести обычную жизнь, только с детьми. Деторождение не рассматривается как отдельный, ценный сам по себе, опыт, который становится важным в определенный период жизни, а потом дети превращаются во взрослых и этот опыт сменяется новым.

В эту концепцию вполне укладываются все женские соревнования по материнству — кто больше, кто лучше. Я никогда не кричу, что бы ни делал мой ребенок, я всегда улыбаюсь, потому что я — хорошая мама. У моих детей только лучшие оценки. Мой ребенок занимает на всех соревнованиях только призовые места. Я устраиваю своим детям самые крутые праздники ко дню рождения, на зависть всем. А потом нервный срыв у матерей и травмированные на всю жизнь дети. Как так-то?

Чтобы успешно принимать участие в этих материнских соревнованиях, нужны деньги — много денег. Поэтому представления о том, что можно, нужно и правильно совмещать детей и карьеру — одновременно, а не последовательно — никому не кажутся странными. Когда речь заходит о работе, все люди в принципе понимают, что если ты отсутствуешь на рабочем месте, то твою работу никто за тебя и не сделает. С детьми почему-то не так. Как-будто бы можно уходить на весь день и воображать, что ты воспитываешь своих детей дистанционно, с помощью сиделок, нянь, педагогов и бабушек. Попробуй на работе сделать то же самое и потом объяснить своему начальнику, что эту работу выполнила именно ты. Кто так пробовал, поделитесь впечатлениями в комментариях, как вы заплатили коллеге, который за вас сделал ваше задание, а вы потом представили его клиенту или начальнику как свое, объясняя это, что делать это задание самому скучно, а за час вы зарабатываете больше. Даже интересно будет почитать.

Возвращаясь к статье о женщине, сожалеющей о своем материнстве, вспоминаю себя. Я, как и она, мечтала о нескольких детях. Мечтала абстрактно, не понимая, что конкретно это обозначает. В своих девичьих мечтах я видела себя мамой троих детей и потом, когда они подрастут, хотела взять еще одного ребенка для усыновления. Вот так мне виделось.

Не все в жизни сбывается так, как мечтается. Не все беременности заканчиваются рождением детей. Но отчасти мои девичьи мечты все же сбылись, жаловаться не стану. О своем материнстве я ничуть не жалею, хоть оно вовсе не было простым и безоблачным. Все пошло не так, наперекосяк, все вышло из-под контроля. Прекрасно помню ощущение, что я совершенно не управляю не только своей жизнью, но даже и своим телом. Возможно, мое счастье в том, что однажды, когда я с грустью раздумывала о том, что пришло время для второго ребенка, я внезапно поняла, что я этого совершенно не хочу. И разрешила себе этого не делать. Я разрешила, хотя это было нелегко. Мне пришлось выдержать очередной напор осуждения, попыток меня образумить и всяческое «ты потом пожалеешь, но будет поздно». Я разрешила себе быть собой и делать то, что я хочу. И ни разу об этом не пожалела.

Дело не в том, рожать или не рожать. Дело не в том, сколько, кого и когда. Дело в отношении к женщине вообще и отдельно взятой женщины к себе. Я видела счастливых бездетных женщин. Я видела счастливых многодетных матерей. Я видела разных женщин. И я видела статистику о том, что 40% женщин, всю жизнь уговаривавших себя в своем счастье, сожалеют о своем материнстве.

Возможно они, как и героиня статьи, побудившей меня написать этот блог, выросли в мире, в котором вопрос о деторождении не поддавался сомнению, как посещение школы в Германии. Двое детей, минимум, и никаких разговоров! Осознание приходит потом, вместе с чувством вины. Героиня статьи отчаянно пишет «я люблю своих детей и готова на все ради них, но сейчас бы я приняла другое решение и не рожала бы вовсе». Женщины в комментариях пишут ей, что такая мать как она не заслуживает вообще никаких детей. Они, видимо, лучшие матери.

В комментариях под статьей война между «счастливыми матерями» и «бездетными женщинами с кошками». Уровень агрессии и токсичности с обеих сторон зашкаливает. Обе стороны резонно заявляют, что счастливые женщины не бывают такими агрессивными.