Блог

Публичное одиночество

Сейчас, когда цифры заболеваний в Германии наконец-то стали ниже, чем градусы Цельсия на градуснике, появляется все больше и больше разговоров о том, как пандемия повлияла на социальную жизнь и что люди стали во время локдауна более одинокими.

Локдаун в Германии отличался от локдаунов в других странах. И, строго говоря, я не до конца понимаю, почему у нас вообще это так называлось. Ни в какой момент времени пандемии в Германии не было общего запрета выходить на улицы. В отдельные промежутки в отдельных федеральных землях и городах нельзя было выходить после 9-10 вечера, что не очень-то и соблюдалось, положа руку на сердце. То есть кто и так не выходил в это время, никуда и не ходил. А если кому-то уж очень приспичило посетить подпольную «корона-вечеринку», преспокойно себе посещали.

Photo by Lina Kivaka on Pexels.com

Были ограничения на встречи — до двух семей с детьми и тому подобное. Кроме профессий, связанных с публичными выступлениями и гастрономией, все работали. С отдыхом было проблематичнее — все было закрыто. Немецкий локдаун — это работа без возможности отдохнуть, в смысле смены деятельности, а не лежания на диване. «Лежать на диване» как раз возможностей предоставлялось больше необходимого. И не все с этим справились.

И все-таки интересно, откуда у людей взялось это пронзительное чувство одиночества. А раньше они как себя чувствовали? Ежедневно встречались со своими друзьями и родственниками? И что значит в современном понимании друзья? Люди, с которыми я каждый четверг хожу в пивную? Люди, которых я каждую неделю встречаю в своем спортивном клубе? Как часто должен происходить контакт с человеком, чтобы его можно было назвать другом? Или, может быть, дело не в частоте, а в интенсивности? Приятное совместное времяпровождение — это уже дружба или еще нет? Что нужно человеку, чтобы не чувствовать себя одиноким? Дружба или просто регулярное общение? Или, может быть, и вовсе симуляция общения?

В моей жизни было много переездов — в другую страну, в другой город. И довольно рано мне пришлось смириться с тем, что мои друзья разбросаны по всему миру. Я помню времена, когда можно было писать только бумажные письма. Да, интернет и комьютеры уже, конечно, были. Но далеко не у всех тогда была возможность их себе приобрести. И я помню смешанные чувства при получении бумажных писем от друзей: радость, что наконец-то пришел ответ, и досаду, потому что все, о чем я писала несколько недель назад другу, уже потеряло свою актуальность. У меня еще остались друзья с тех древних письмонаписательных времен и для нас сегодняшняя возможность, просто гипотетическая возможность, мгновенно, в любое время позвонить и не только услышать голос, а даже и увидеть изображение — тот самый фантастический видеотелефон из детских фантазий — не дает чувствовать себя одинокими.

Photo by Lina Kivaka on Pexels.com

Я правда не понимаю, почему нельзя просто позвонить или хотя бы написать короткое сообщение? В одной газете я как-то прочитала о том, что отвечание на сообщения от друзей превратилось в подобие отвечания на электронную почту на работе — необходимая деятельность, связанная с чувством отчуждения и непременного отвращения. Но если о работе еще можно поспорить — что это за бесконечный поток электронных писем, на которые необходимо бесконечно отвечать, но нельзя сделать автоматизацию или просто прекратить практику бестолковой переписки, то какое количество друзей нужно иметь, чтобы испытывать усталость от общения с ними? Не от прямого, повторюсь, лампового, оффлайнового общения, а от ни к чему не обязывающего короткого сообщения, на которое можно (и нужно!) отвечать в удобное для вас время, а не как только оно пришло?

Судя по тому, что пишут в газетах, немалое количество людей в Германии сходят с ума от одиночества у себя дома, но не могут написать или позвонить кому-то. Может быть, им некому писать или звонить? Недавно у своего домашнего врача я видела объявление о «телефоне-просто-поболтать» — гражданской инициативе для поддержки одиноких людей. Объявление призывало всех любителей повисеть и потрещать на телефоне оставить свои контакные данные, чтобы им могли позвонить пожилые люди и просто поболтать. Ни к чему не обязывающий треп ни о чем, исконно «женское» бестолковое занятие вдруг оказалось жизненной необходимостью. И ничего плохого или бестолкового я не вижу в том, чтобы составить компанию одинокому человеку. Тут и личное общение, и межпоколенческий обмен и просто человечность. Но если у пожилых людей в силу актуальной продолжительности жизни (лет 5-7 назад ожидаемая продолжительность жизни новорожденной девочки при неизменном уровне медицины составляла 92 года) и естественных причин действительно может не оказаться привычного круга общения, то куда он подевался у более молодых людей?

На вопрос, что для них предпочтительнее, обычная работа в офисе или новомодная удаленка, люди выбирают удаленку. 2-3 лишних часа, которые не нужно проводить в пробке, высвобождают свободное время для себя и для семьи. Еще до начала пандемии было известно, что современное общество стремительно меняется в сторону single-person household. В магазинах появляется все больше продуктов в упаковках «на одного». В таких странах, как Япония, Великобритания и Канада существуют министерства одиночества. Если идеология индивидуализма медленно, но верно приводит людей к одиночеству, что делать одинокому человеку с внезапно освободившимися несколькими часами времени в день? Время для себя имеет смысл и значение для тех, у кого его обычно катастрофически не хватает. Время для семьи, если нет семьи?

Photo by Andrew Neel on Pexels.com

В духе сегодняшего времени быть самодостаточным — не заводить семью просто, чтобы не быть одному (а для чего?), находить занятия для себя одного, развиваться, расти духовно и профессионально, вести минималистичный образ жизни не только в отношении вещей, но и в отношении окружающих людей. Почему тогда столько людей переживают пандемию не в состоянии радостного предвкушения вот наконец-то я займусь Х, а то руки никак не доходят, но в состоянии одиночества и тоски по человеческому обществу?

Человек — существо социальное. Человеку требуется социальное одобрение и адекватное место в социальной иерархии, говорят психологи и социологи. Но какое место адекватное? И не способствует ли социальное одобрение искуственному возникновению некоторых «потребностей» — частный дом, личный автомобиль, определенное количество друзей и совместно проведенного с ними времени? Что из этого нам действительно необходимо для выживания или хотя бы достойного качества жизни, а что лишь мода, иллюзия, самовнушение?

Дигитальное общение не заменяет живое, так принято считать. Но что самого важного в общении? Общие интересы? Чувство принятия? Теплота отношений? Доверие? Общий интеллектуальный уровень? Одинаковые предрассудки? Тактильные и визуальные ощущения — запах, выражение лица, тон голоса? Почему время, потраченное на социальные сети, нельзя потратить на живое общение с реальными знакомыми?

Один мой знакомый живет одиноко, страдает от недостатка общения с коллегами, но ни разу не согласился принять участие в онлайн-посиделках. То тема не та, то компания не та. Может, он не так уж и одинок? Может, мы разучились выдерживать себя самих и друг друга?

Не хочешь пропустить интересное? Подпишись!

Стандартный

Не хочешь пропустить интересное? Подпишись!

Блог

Мода на самоутверждение

Я люблю отслеживать тенденции в соцсетях. Это очень интересно — о чем и как говорят люди. В этом жизнь и развитие, движение и изменение.

Моды меняются. Какие-то слова приходят, меняют свой смысл, задерживаются или уходят волной от берега, возвращаются в новом наряде или исчезают навсегда.

В попытках найти свое место во времени и пространстве люди не только занимаются делением клеток на красных и белых, но и познают себя. Канула в лету пора комплексов. Ей на смену пришла эпоха -истов на любой вкус. Потом все осознали свое очень трудное детство и стали диагностировать травмы — вначале себе в качестве оправдания всего, а потом другим в качестве упрека во всем. Потом соцсети увлеклись выявлением токсичных людей и психопатов. Когда всех поставили на учёт, сделали переучет и делать стало больше нечего, решили ставить психопатов на место. А где их место? Это никому не известно. Поэтому в моду вошёл неопровергаемый бронебойный аргумент ты просто самоутверждаешься за мой счёт.

Photo by Cliff Booth on Pexels.com

Сложно недооценить безотказность этого аргумента, потому что подходит он абсолютно ко всему — любому вопросу, утверждению, восклицанию и даже зевку. И потому — прекрасен. Не верите? Попробуйте сами.

Я тебя люблю … Да ты просто самоутверждаешься за мой счёт! … Почему??? … Ты нарочно так говоришь, чтобы…

Я хочу есть … Да ты просто самоутверждаешься за мой счёт! … Ты сдурела что ли? … Вот! О чем я и говорю, ты же знаешь, что я на диете и нарочно … (хочешь есть, видимо)

Надо отнести письмо на почту … Да ты просто самоутверждаешься за мой счёт! … В смысле? … Ты нарочно намекаешь, что я ленивый и ничего не делаю!

Эту игру можно продолжать до бесконечности. Впервые я познакомилась с этим ходом мысли в 13 лет. Жила себе девочка и девочка. Ну ходила в школу, в которой самым интересным был КВН. В музыкалку ещё ходила. Бренчала на пианино на радость соседям. Книжки читала. Вечером слушала модные музыки по радио. Любила раскладывать пасьянс. В общем, ничего интересного, обычная девочка. И вот однажды выходит эта девочка из дому, а на лестничной клетке ее поджидают другие пять девочек и говорят: Мы пришли тебя бить. Ты что себе возомнила? Ты что из себя строишь? Самая умная? Ты что, лучше всех? И стоишь ты, то есть тринадцатилетняя я, и думаешь: В смысле? Вы вообще кто???

Вот так я самоутвердилась впервые в жизни и поняла ещё тогда, что самоутверждение имеет отношение не к тому, кого в нем обвиняют, а к тому, кто обвиняет.

Photo by Vlad Cheu021ban on Pexels.com

Что это значит — самоутвердиться? Найти твердость, опору, свое определение, значимость, найти свое место во времени и пространстве. Как это можно сделать? Достичь чего-то — получить в школе хорошую оценку, выучить сложный технический этюд, выступить с друзьями на сцене и вжарить рок-н-роллом в какой-нибудь дыре, начать петь, заработать кучу денег, перевести бабушку через дорогу, добиться успешного успеха, спасти собаку из приюта, пожертвовать сумму на благотворительность … Да мало ли способов найти себя?

Можно ли это сделать за счёт другого? В принципе да, если этот другой чувствует себя из-за ваших действий уязвленным, неполноценным и каким-то не таким. То есть вы свои действия просто делаете по каким-то своим причинам и о существовании другого даже не подозреваете может быть. А вот он-то, другой этот, за всеми вашими действиями зорко следит и твердо знает — это все только ради/против/из-за/для него одного. И потом однажды на вашей лестничной клетке появятся такие девочки из моего детства и предъявят вам счёт.

Понятно, конечно, что если взять и написать человеку: ты полный идиот, несёшь какой-то дикий бред, как тебе не стыдно писать такую чушь в твоём преклонном возрасте, а ещё ты старый импотент и климактеричка одновременно!, то это действительно будет оскорбительно и может справедливо считаться попыткой самоутвердиться за счёт другого человека. Гипотетически можно представить себе человека, который не может сделать ничего из вышеперечисленного списка. И поэтому писать такие письма малознакомым людям — единственный для него способ найти свое место во времени и пространстве. Но это гипотетически. А на практике мне такие люди ни разу не встречались.

Бытует мнение, что если тебе несколько человек независимо друг от друга говорят одно и то же, то стоит присмотреться, может, так оно и есть? Но этому правилу не стоит доверять обитателям соцсетей. В соцсетях царят моды и модное слово просто вирально распространяется на кого бог пошлет. Например, сейчас все те же люди, которые выявляли ещё пару месяцев назад у других травмы, а до этого изобличали -истов всех видов и мастей, теперь с таким же жаром разоблачают самоутвердившихся.

Photo by Amina Filkins on Pexels.com

Народное творчество всегда остроумно. Не зря появилась мода на самоутверждение, ведь оно прекрасно в своей бессмысленности. И универсально. Однажды мы с семьёй смотрели фильм «Игрушка» с Пьером Ришаром. Ну знаете, где такая музычка пи-пи-ри-пирим пи-пи-ри-пирим … В общем, вы поняли. Или посмотрите, если не видели. Это комедия о том, как богатый, но одинокий мальчик пытается привлечь внимание своего папы и в отчаянии покупает вместо игрушки живого человека, по ошибке оказавшегося в магазине игрушек в костюме ковбоя. И вот мы после просмотра фильма начинаем обсуждать, что папа пытается откупиться от мальчика дорогими игрушками, а мальчику просто нужно его внимание. В этот момент совершенно неожиданно взвивается свекровь и говорит, что мы нарочно намекаем на нее и настраиваем против нее ребенка. Wtf??? ( Это мы так думаем, а не говорим вслух). При чем тут она? Мы говорим о кино, разве там не про это?

Наверное, моя свекровь тогда тоже подумала, что я самоутвердилась за ее счёт. А я подумала, что если я начну любую фразу воспринимать как попытку самоутвердиться за мой счёт, мне следует обратиться к психологу.

Интересно, я написала сегодня пару личных историй или снова самоутвердилась за чей-то счёт? А вдруг кто-то это прочитает и почувствует дискомфорт?? Наверняка, и прочитает, и почувствует … Может быть просто перестать писать и дать наконец-то кому-то самоутвердиться за мой счёт??? Ну уж нет, ребята, самоутверждайтесь за счёт своих достижений или просто сходите уже наконец к психологу.

Не хочешь пропустить интересное? Подпишись!

Стандартный